Korban sms

Sms adalah sebuah temuan teknologi yang berkembang sangat pesat. Hingga kini, hanya dengan bermodalkan Handphone kelas kacang di pasaran, sudah bisa mengirim sms secara gratis sebanyak - banyaknya, karena provider juga memberikan gratis sms hingga ribuan kali perhari. Tetapi, janganlah menjadi korban sms, yang nantinya akan merugikan Anda dan juga bahkan keluarga seperti contoh kisah berikut ini.

Perlahan Dewi pun mencoba berdiri setelah lama dipaksa tengkurap oleh Tono dari tadi, kemudian sambil menangis serta mengenakan pakaian dalamnya yang berantakan, Dewi yang istri Budi menelpon suaminya dikantor…

Budi : “Kenapa kamu nangis sayang ?"

Dewi : "Aku baru diperkosa…."

Budi : "Hah .. Sama siapa?" ( Berteriak dan geram ).

Dewi : "Sama Tono pembantu baru kita..."

Budi : "Apa ?? !!! Tono?? Kurang ajarrr!!!!"

Dewi : "Tadi waktu hujan katanya kamu yang suruh !!"

Budi : "Apa Ma, aku yang suruh?"

Dewi : "Tono bilang dapat SMS dari kamu, Apa betul kamu SMS?"

Budi : "Iya tadi aku SMS : TONO, KALAU MENDUNG BAJU SAMA ROK IBU DIANGKAT YA…JANGAN LUPA SEKALIAN BURUNGNYA DIMASUKIN."

Murid Yang Lebih Pintar Dari Kepala Sekolah

Murid Yang Lebih Pintar Dari Kepala Sekolah

Kepala Sekolah adalah sosok yang memiliki kemampuan memimpin sebuah sekolah. Dan murid adalah seseorang yang dididik di satu lembaga pendidikan atau sekolah. Jadi dalam garis besar, murid tidak akan lebih pintar dari Kepala Sekolah. Tetapi apa yang terjadi apabila murid lebih pintar dari Kepala Sekolah? Dan berikut ini kisah jawabannya.

Paimo baru masuk SD kelas 1, hari pertama dia sudah protes sama Ibu guru.

”Bu, saya seharusnya duduk di kelas 3.“

Bu Gurunya heran, ”kenapa kamu yakin begitu?“

Paimo menjawab dengan mantap, ”Soalnya saya lebih pintar dari kakak saya yang sekarang duduk di kelas 3.”
Akhirnya bu guru membawa Paimo ke ruang Kepala Sekolah. Setelah diceritakan oleh bu guru, Pak Kepala Sekolah mencoba menguji Paimo langsung dengan berbagai materi pelajaran murid kelas 3 SD.

Kepala Sekolah : ”Berapa 16 dikali 26?“

Paimo : ”416“

Kepala Sekolah : ”Perang Diponegoro berlangsung tahun berapa?“

Paimo : ”1825 -1830“

Kepala Sekolah : ”Siapa penemu lampu bohlam?”

Paimo : ”Thomas Alpha Edison”

Kepala Sekolah : ”Hewan yang memakan daging dan tumbuhan termasuk golongan apa?“

Paimo : ”Omnivora”

Setelah beberapa pertanyaan, Pak Kepala Sekolah bilang ke Ibu Guru, ”kelihatannya Paimo memang cerdas, saya rasa bisa masuk di kelas 3.”

Tapi Ibu Guru belum yakin, ”coba saya tes lagi Pak Kepala Sekolah”, kata Bu Guru.

Ibu Guru : "Benda apakah yang huruf pertamanya K, huruf terakhirnya L yang bisa menjadi tegang, bisa lemas?"

Mendengar pertanyaan bu guru, pak Kepala Sekolah melongo kaget!!

Paimo : "KetapeL"

Ibu Guru : "Ok, sekarang... apakah yang huruf pertamanya M, huruf terakhirnya K, di tengah benda itu ada kacangnya?"

Pak Kepala Sekolah makin melongo sambil melap keringat di jidatnya.

Paimo : "MartabaK"

Ibu Guru : "Oke, berikut. Kegiatan apakah yang biasa dilakukan anak remaja di kamar mandi dengan gerakan berulang - ulang, huruf pertamanya M, huruf terakhirnya I?"

Pak Kepala Sekolah makin salah tingkah mendengar pertanyaan Ibu guru.

Paimo : "Menggosok gigI"

Bu Guru : "Kegiatan apakah yang biasa dilakukan pria dan wanita yang lagi pacaran di malam hari, huruf pertamanya N, huruf terakhirnya T?"

Pak Kepala Sekolah nyaris pingsan mendengar pertanyaan Ibu Guru yang terakhir.

Paimo : "Nonton MidnighT"

Sebelum Ibu Guru melanjutkan pertanyaannya, Pak Kepala Sekolah memotong, ”Ibu Guru, Paimo dimasukin ke universitas aja, saya aja dari tadi salah terus jawabnya..."

rahasia illahi bapak tarzan

Suatu hari dalam hutan rimba.

Monyet: "Tarzan..., kenapa sih engkau saja yang pakai celana? Kami semua tak pakai. Ada rahasia apa sih?"

Tarzan: "Nggak ada rahasia²an!"

Monyet: "Kita kan berkawan baik. Masak sama kita saja ada rahasia?"

Tarzan: "Aku bilang nggak ada..., ya nggak ada!"

Monyet sungguh enggak puas dengan jawaban Tarzan. Jadi dia pun ajak kawan² dia ke pondok Tarzan dan mengintai untuk mencari rahasia Tarzan.

Seperti biasa, sebelum mandi Tarzan mesti buka celananya (itulah satu²nya celana dia). Begitu lihat Tarzan yang bugil monyet² pun ketawa sampai sakit perut. Monyet berkata, "Pantesan saja dia pakai celana. Rupanya dia malu, sebab ekor dia ada di depan, pendek dan buntet lagi!!!"

asal muasal

WIKIPEDIA : Aku tau semuanya.

FACEBOOK : Aku kenal dengan semua orang.

GOOGLE : Aku punya semuanya.

MOZILA : Tanpa aku kalian tidak bisa di akses.

EXPLORER : Kan gue masih ada.

MOZILA : Apaan sih lo, ganggu acara orang aja!

EXPLORER : Lo sih, ngaku-ngaku cuma ada lo sendiri!

INTERNET : Udah-udah! Jangan banyak bacot lo semua, kalo gak ada gue kalian semua gak bakalan ada!

FACEBOOK : Huuu, yang paling sering dikunjungi kan gue, jadi gue yang terbaik.

YAHOO : Facebook, Inget, tanpa gue lo gak bisa buat Email!

GOOGLE : Yahoo, Gue juga bisa buat Email.

INTERNET : zzz... Udah tau gue yg paling hebat :p

KOMPUTER : Gua Paling dewa di sini.

PLN : Bacot lo semua! Gua matiin nih listriknya!

GENSET : tenang aja kan masih ada saya

PLN : diem lu

PERTAMINA : awas kalian semua, saya stop pasokan BBM baru tau rasa lo

SOLAR CELL : tenang kan selama masih ada saya semuanya aman

Matahari : Ettt Gk gw sinarin diem lo

Air, Batubara, Petir dll : MASIH ADA GUA !!!

Bumi : Lo klo gk ada gw pasti gk bakal ada

jagat raya: lo semua kalo gak ada gwe pasti kalian gak bakalan ada....

Tuhan: tanpa saya kalian semua tidak pernah ada

Ternyata Bahasa Inggris Tak Sesimpel Bahasa Jawa

Ternyata Bahasa Inggris Tak Sesimpel Bahasa Jawa

Ternyata bahasa Inggris tak sesimpel bahasa Jawa. Benarkah? Dan memang iya. Bagi yang mengerti bahasa Inggris tentu untuk mengucapkan sebuah kalimat sederhana sering menjadi panjang kata. Tetapi jika di terjemahkan dalam bahasa Jawa, kalimat itu akan menjadi sederhana dan simpel. Berikut ini buktinya dan tentu hanya bagi yang mengerti bahasa Jawa ( maaf )

Walk slowly on the edge ( side ) of the road. ( mlipir )
Fall backward and then hit own head. ( nggeblak )
Ugly expressions because of pushing something out in the toilet. ( ngeden )
Got hit by a truck that is moving backward. ( kunduran trek )
Talk too much about unimportant thing. ( cangkeman )
Smearing one’s body with hot ointment or liquid and then massaging it. ( mblonyo )
Going without notice/permission. ( mlethas )
Walking without using anything. ( nyeker )
Taking the longer way to get to the destination. ( ngalang )
Riding an old bicycle. ( ngonthel )
Falling/ tripping forward ( and may hit own face ). ( kejlungup )
Side effect after circumcision. ( gendhelen )
A small, sharp thing embedded inside one’s skin. ( susuben / ketlusupen )
Spending a lot of time doing nothing. ( mbathang )
Feeling uncomfortable because there is something that smells bad. ( kambon )
Things getting out from a container accidentally because of gravity. ( mbrojol )
Get hit by finger into the eyes. ( kecolok )
Wrong sleep (head) position making the veins become neck pain. ( tengeng )
Get farting from someone. ( kentutan )
Do not have brain in the head. ( pekok / kenthir )
Get hit by thing collapsing on top of one’s head/ body. ( kambrukan / kembrukan )
Drinking straight from the bottle without using glass, where whole bottle tip gets into the mouth. ( ngokop )
Cannot open eyes because something is shining very bright. ( blereng )
Cannot hold bowel movement. ( ngebrok )
Ssomething coming out from one’s rear end little by little. ( keceret / kecirit )
Hnging on tightly to something in order to be inert. ( gondhelan )
Falling/ tripping accidentally because of a hole. ( kejeglong )
Doing something without thinking about the consequences. ( cenanangan )
Being overly active carelessly. ( pecicilan / petakilan )
Feeling unwell because of cold temperature. ( katisen )
Making too much noise, disturbing other people’s sleep. ( mbribeni )
Tripping over accidentally caused by wires, cloths, gowns etc. ( kesrimpet )
Being alone ( or with a companion ) in the corner of a place/ room doing something suspicious. ( mojok )
Pretend to be poor no money. ( ngere )
Feeling dirty/afraid of something. ( nggilani )
Pretend to be homeless, no money and never take shower. ( nggembel )
A pyroclastic cloud that came out from a volcano. ( wedus gembel )
Laughing Out Loud. ( ngakak )
Playing blackberry whole day. ( ngautis )
Sending blackberry messanger with blackberry. ( bebean )

AJAKLAH BULE BERBAHASA JAWA!

REAL DOG NOT JUST ILLUSION = Asu Tenan
YOUR KNEES FALLING DOWN = Dengkulmu Anjlok
YES MOTHER DON’T DO THAT = Yo Mbok Ojo Ngunu
YOUR AUNTIE TEACH ABOUT THAT = Bibikmu yoh sing ngajari
SOYBEAN FLOUR = Gimbal Tempe
DANCING WITHOUT PURPOSE = Ayanen
SUDDENLY HAPPY = Moroseneng
FIREWORK DUCK = Bebek mercon
TRAINING PIGEON = Ngetren doro
YOUR GRANDPA IS A DRIVER ASSISTANT = Mbahmu kernet
NOT WEARING ANY CLOTHES = Ote - ote
YOUR MOMMY PLAYING AROUND = Makmu pencilak’an
TALKING TO MUCH = Nggedabrus
YOUR MOTHER IS A GOAL KEEPER = Makmu Kiper
CRAZY EAT SHOE POLISH = Gendeng mangan semir
CHILI STICK SNACKS = Jajan biting pedes
YOUR MOMMY BEATEN BY CHICKEN = Makmu di eker - eker pitik
DRAGON EXTRAC = Nogosari
TO KETTLE = Ke-ceret
DON’T TO MILK = Ojo kesusu
MIX VEGETABLES WITH COCONUT = Urap - urap
LONG TIME NO SEE = Wes suwe picek
BRIGHT RICE = Sego padang
TOFU WITH BLACK SAUCE = Tahu petis
YOUR NOSE IS RISING = Irungmu mekrok
PUP ON PANTIES = Nggembol
DON’T CLEAR = Jangan bening
LAUGHING, I PUSH YOUR HEAD = Ngakak, Seplak ndhasmu

"dikutip dari belantara indonesia